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"pega a galinha, PORRAA!!"
"pega a galinha, PORRAA!!"
quarta-feira, 28 de abril de 2010
#9 - Ria! O mundo Animal
Frango assado, frando empanado, frando frito... isso tudo é coisa de frutinha! No mundo selvagem comesse tambem frango com pena! (trocadilho [?] ridículo!) "No mundo animal, ixeste muitcha putaria..."
terça-feira, 27 de abril de 2010
Jornal Quase nada.
"Um menino de 11 anos que sofre de uma rara doença genética está envelhecendo a uma velocidade cinco vezes maior do que seus colegas de classe e sofre de artrite e outras condições relacionadas à velhice.
Harry Crowther, de West Yorkshire, na Inglaterra, sofre de progéria atípica, uma forma um pouco menos severa da progéria clássica conhecida como síndrome de Hutchinson-Guilford." (Foto:PA)
"A Justiça de São Paulo condenou a ex-mulher de um empresário a pagar indenização de R$ 50 mil ao ex-marido por danos morais. A decisão é em primeira instância e cabe recurso. No processo, o homem acusa a ex-mulher de ter mantido relacionamento sexual com um empregado, inclusive durante o expediente." (imagem meramente ilustrativa)
Ser corno tudo bem, mas ser difamado com a conta de email da própria empresa...
domingo, 25 de abril de 2010
#9 -Sem Noção! "Pega a havaiana"
Como já dizia o sábio alcoolatra, "bebo pra ficar mal, se quisesse ficar bem, tomava remedio." Uma Criança dessas não podia sair desacompanhada, tinha que ter aquela fitinha de identificação e calçar Ortopé, que não sai do pé tão facil!
"O Trapalhão e a Sandalia Azul" (típico nome de filme do Didi)
"Eu falei pra você não jogar sueco..."
"O Trapalhão e a Sandalia Azul" (típico nome de filme do Didi)
"Eu falei pra você não jogar sueco..."
#10 - Piadas Curtas [e MAIS que infames!] Perguntas idiotas, respostas imbecis
Aehhh mais uma vez as piadas engracadinhas, que você não vive sem, [¬¬] de sexta feira chegam no domingo! Acho que de todo tipo de piada curta esse é uma das mais idiotas! Se não gostar das piadas se delicie com a risada da semana!
O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
R: Foi soltar a franga.
Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
R: Porque tem “Boi nos Ares”!
Para que serve óculos verde ?
R: Para verdeperto.
Para que serve óculos vermelho ?
R: Para vermelhor
Para que serve óculos marrom ?
R: Para ver marromenos
Por que a mu lher do Hulk divorciou-se dele ?
R: Porque ela queria um homem mais maduro.
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
R: Porque ele réptil de ano
Você conhece a piada do fotógrafo?
R: Ainda não foi revelada.
Você sabe qual e o contrário de volátil?
R: Vem cá sobrinho
Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria?
R: Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão
O que um cromossomo falou pro outro?
R: Cromossomos bonitos!
Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi?
R: A um bat-zado
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
R: Por que um deles era Longa Vida
Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
R: Cão-domblé
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
R: Passar um trote
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
R: X-panzé
O que o tomate foi fazer no banco?
R: Foi tirar extrato.
Como as enzimas se reproduzem ?
R: Fica uma enzima da outra.
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
R: Porque se a Fanta quebra , a Coca, Cola !
Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
R: Porque lá dentro ele esfirra.
Por que as plantinhas não falam?
R: Porque elas são mudas
Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
R: Porque ele tem medo que o Robin
Por que Peron não teve filhos?
R: Porque sua mulher Evita!
Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
R: Ele bat-palma
Como se faz omelete de chocolate?
R: Com ovos de Páscoa !
"Piadas" encontrandas no blog:Rei da Cocada Preta
Tem piadas infames, de humor negro, ou qualquer outro tipo?
mande para detudoquasenada@gmail.com
O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
R: Foi soltar a franga.
Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
R: Porque tem “Boi nos Ares”!
Para que serve óculos verde ?
R: Para verdeperto.
Para que serve óculos vermelho ?
R: Para vermelhor
Para que serve óculos marrom ?
R: Para ver marromenos
Por que a mu lher do Hulk divorciou-se dele ?
R: Porque ela queria um homem mais maduro.
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
R: Porque ele réptil de ano
Você conhece a piada do fotógrafo?
R: Ainda não foi revelada.
Você sabe qual e o contrário de volátil?
R: Vem cá sobrinho
Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria?
R: Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão
O que um cromossomo falou pro outro?
R: Cromossomos bonitos!
Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi?
R: A um bat-zado
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
R: Por que um deles era Longa Vida
Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
R: Cão-domblé
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
R: Passar um trote
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
R: X-panzé
O que o tomate foi fazer no banco?
R: Foi tirar extrato.
Como as enzimas se reproduzem ?
R: Fica uma enzima da outra.
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
R: Porque se a Fanta quebra , a Coca, Cola !
Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
R: Porque lá dentro ele esfirra.
Por que as plantinhas não falam?
R: Porque elas são mudas
Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
R: Porque ele tem medo que o Robin
Por que Peron não teve filhos?
R: Porque sua mulher Evita!
Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
R: Ele bat-palma
Como se faz omelete de chocolate?
R: Com ovos de Páscoa !
"Piadas" encontrandas no blog:Rei da Cocada Preta
Tem piadas infames, de humor negro, ou qualquer outro tipo?
mande para detudoquasenada@gmail.com
quarta-feira, 21 de abril de 2010
#8 - Ria! Marcelo Adnet em Pastores do meu Brasil!
Que Marcelo Adnet é um humorista muito bom, todo mundo sabe [se você me disser que não conhece ele... "AFT" você não vive neste planeta! AHh e não sabe o que ta perdendo <- quem escreveu isso foi a integrante feminina da redação, por isso esta tão gay! HEHEHE] Mas então, a SKY, éé.. aquela TV por assinatura, acabou com minha felicidade quando tirou a MTV da sua programação, porque desde então nao vejo mais 15 minutos. AINDA BEM que existe youtube
"onde nada sem snorkel..."
terça-feira, 20 de abril de 2010
Fazendo ligação internacional com desconto e recarregar o celular pelo computador
Descobri que já é possível recarregar o celular sem sair de casa, pelo computador. Através do sitehttp://ligacao.multipin.com/ como sempre ao fazer uma compra pela internet busco saber se o "produto/empresa" existe. Para isso acessei o portal "Better Business Bureau" (Agência de Melhores Empresas, na tradução livre) que da notas as empresas nos EUA e Canadá. Como esta é uma empresa americana digitei o nome "Clon Communications LLC" que é a responsável pela marca e portal Multipin (como você pode encontrar no rodapé do site) e o resultado foi positivo, a empresa com sede em Los Angeles, CA tem o selo de acreditação da Agência. Sendo assim, fiquei tranquilo. Além de recarga para celular é possível comprar cartões telefônicos para ligações internacionais com tarifas muito mais baratas que as aplicadas pelas operadoras nacionais. Então acho que acabou o problema de ter que ir no supermercado comprar recarga!! Bom proveito.
segunda-feira, 19 de abril de 2010
Joguinho quase nada!
Esse é um jogo diferente! Apesar de parecer com os bilhares de joguinhos que estão na internet, esse é "O jogo mais dificil do mundo" e sinceramente, eu concordo com o título. Depois de umas 100 mortes, tive uma visão da segunda fase [uma visão mesmo, porque quem passou da primeira fase foi meu irmão.] Só para te inspirar: Se na primeira são 4 bolinhas azuis, na segunda fase são umas 10!!Para jogar, clique na imagem.
Tem joguinhos? mande para a gente! detudoquasenada.blogspot.com e não deixe de relembrar os outros jogos que tivemos por aqui.
obs: não ache que o suas "setinhas" [do teclado] estão quebradas, o jogo é assim mesmo... "The Worlds Hardest Game" hehehe! =)
domingo, 18 de abril de 2010
Pacto com o Demo!
Quando era criança, cansei de escutar historias que versavam sobre o pacto de famosos do Brasil com o diado. Na época ficava imaginando coisas, como acontecia, como era possivel.. Hoje que sou um menino crescido, sei que é tudo mentira! Que deus e diabo fazem parte de um conto de fadas... ôô, digo: bíblico! digo: de fadas... AHH sei la!! Aliás não sei porque não foram incluidos no elenco dos filmes Shrek.. Quem sabe não aparecem agora no Shrek 4 - Capitulo final (com lancamento no dia 09-07-2010). Sem mais delongas, após essa introdução "sem coesão e sem coerência" [como todas as professoras adjetivavam minha redação] a questão é a seguinte, em 1989, no filme "A princesa Xuxa e os Trapalhões" houve um fato relevante! (baseado no fato que Xuxa tem pacto com o diabo ¬¬) o diretor do filme, o botafoguense José Alvarenga Júnior previu que o Botafogo seria campeão em 2010 e hoje a profecia se realizou! O Botafogo bateu o Flamengo por 2 a 1 e levou o campeonato carioca. Botafogo acaba com o tabu, vence o Flamengo e é campeão carioca.
scared movie!
Toda vez que o Botafogo ganha, eu sou botafoguense! BORAAAA FOGÃÃÃÃOOOO! Libertadores te espera! heuheuhe ¬
scared movie!
Toda vez que o Botafogo ganha, eu sou botafoguense! BORAAAA FOGÃÃÃÃOOOO! Libertadores te espera! heuheuhe ¬
#8 - Sem Noção! HAM???
Não tem muito o que dizer desse video, me espantei com o seu conteudo.. muito tosco!
se conseguir: nada não..
se conseguir: nada não..
"ta de sacanagem? você me para pra ver isso?"
Jennifer Lopez proíbe marido de ver suas cenas de sexo
"informações" em IG genteJennifer Lopez proibiu o marido de assistir as cenas picantes de seu novo filme, "The Back-Up Plan". Em cenas mais picantes, ela e o ator Alex O'Loughlin, aparecem
#9 - Piadas curtas [e ridiculas]
Blog meio abandonado... mas esse post eu gosto de fazer porque dou muita risada durante a edição. Como o google me sugeriu hoje, piadas rapidas de loiras!
Rapaz deu até pena das loiras agora, a quantidade de piada que tem na net... Não sei da onde surge tanta hostilidade...
Começando por cantadas (fail) com loiras:
(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou...
É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein?
Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(VOCÊ) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar
nessa festa!
(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão
do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete?
Eu te indico a loja...
(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo
um ataque cardíaco!
(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço
aqui querendo você!
(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!
Leia mais: “Janjão Comics”.
Piadas rapidas de Loiras:
Por que as loiras não comem banana ?
Porque não acham o zíper
Por que a loira colocou o dicionário para ferver ?
Para fazer sopa de letrinhas
O que é uma loira com o cabelo pintado de preto ?
Inteligência Artificial
huahahuahuhau ^^
Qual a diferença entre uma loira e um português ?
O português não é tão burro assim, mas chega perto
Como você diverte uma loira por horas ?
Dê a ela um pedaço de papel escrito "Vire" nos dois lados
Porque a galinha atravessou a rua?
Para chegar do outro lado;
Porque a loira atravessou a rua?
Nem ela sabe...
Como se chama uma loira com meio cérebro?
Superdotada;
Como se chama uma loira com um cérebro?
Grávida.
Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo do braço. Uma pessoa pergunta:
– Onde você arrumou isso?
E o porco responde:
– Eu a ganhei numa rifa.
Como você faz uma loira casar com você?
Diga a ela que ela está grávida.
apesar de ter muitas piadas, achei poucas engracadas.. então vamos apelar para o youtube.. sempre tem algo quenão presta:
Fazendo justiça, se você é morena e riu de uma dessas piadas se envergonhe porque esse video, antes de tudo não é uma "piada"
Rapaz deu até pena das loiras agora, a quantidade de piada que tem na net... Não sei da onde surge tanta hostilidade...
Ou sei??
Começando por cantadas (fail) com loiras:
(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou...
É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein?
Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(VOCÊ) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar
nessa festa!
(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão
do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete?
Eu te indico a loja...
(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo
um ataque cardíaco!
(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço
aqui querendo você!
(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!
Leia mais: “Janjão Comics”.
Piadas rapidas de Loiras:
Por que as loiras não comem banana ?
Porque não acham o zíper
Por que a loira colocou o dicionário para ferver ?
Para fazer sopa de letrinhas
O que é uma loira com o cabelo pintado de preto ?
Inteligência Artificial
huahahuahuhau ^^
Qual a diferença entre uma loira e um português ?
O português não é tão burro assim, mas chega perto
Como você diverte uma loira por horas ?
Dê a ela um pedaço de papel escrito "Vire" nos dois lados
Porque a galinha atravessou a rua?
Para chegar do outro lado;
Porque a loira atravessou a rua?
Nem ela sabe...
Como se chama uma loira com meio cérebro?
Superdotada;
Como se chama uma loira com um cérebro?
Grávida.
Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo do braço. Uma pessoa pergunta:
– Onde você arrumou isso?
E o porco responde:
– Eu a ganhei numa rifa.
Como você faz uma loira casar com você?
Diga a ela que ela está grávida.
apesar de ter muitas piadas, achei poucas engracadas.. então vamos apelar para o youtube.. sempre tem algo que
Fazendo justiça, se você é morena e riu de uma dessas piadas se envergonhe porque esse video, antes de tudo não é uma "piada"
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk, ufa, ufa kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk ^^
Ao ver o video, deixe a opcão de "autoplay" do youtube no modo "on", a playlist esta hilaria!!
sugestões: detudoquasenada@gmail.com
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quarta-feira, 14 de abril de 2010
#7 - Ria! - Jumentices com uma Bis
...Transito, no Brasil é uma assunto ao menos vergonhoso engraçado. Quando chove então, igual esses dias, é um verdadeiro "salva-se quem poder" [sempre achei engraçado minha mãe falando isso mas nunca achei que usaria]. Contudo, tem uns JUMENTOS que não precisam de chuva, de engarafamento, ou de estrada esburacada pra fazer suas facetas. Comecemos pelo "Jonas, o motoqueiro sem freio"
Ja achando pouco a jumentice, ele volta ao local e grava um quase nada.
Agora a jumenta da vez é a Klarie "Pilota de fuga" ¬¬
Sugestões: detudoquasenada@gmail.com
Ja achando pouco a jumentice, ele volta ao local e grava um quase nada.
Aquele poste do primeiro video não podia ser maior?
Agora a jumenta da vez é a Klarie "Pilota de fuga" ¬¬
"bi........ - Disgrama caiu!" kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Sugestões: detudoquasenada@gmail.com
sábado, 10 de abril de 2010
#7 - Sem Noção - "Jhow"
É incrivel como as pessoas coseguem se superar fazendo coisas ruins... não consigo pensar no que escrever após assitir uma coisa dessas. O video estava escondido no blog “Piadas”.
O que é pior?
1 - O Bigodinho;
2 - O figurino;
3 - A musica;
4 - Os efeitos especias.
O que é pior?
1 - O Bigodinho;
2 - O figurino;
3 - A musica;
4 - Os efeitos especias.
quinta-feira, 8 de abril de 2010
#8 - Piadas curtas [e ridiculas] Religiosas
Semana passada era Sexta-feira da Paixão e recebi centenas de emails [¬¬ kk!] dizendo que Pascoa não é so coelhinho da pascoa e chocolate [NÃO É MESMO, porque eu não vi nem coelho, muito menos chocolate!]. Então hoje fui coagido a fazer a sessão de piadas curtas com o tema "religião" .
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Confessionario 2:
Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado. E pecado mortal, minha filha. Reze cinco Padre Nossos de penitência.
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco e depois pergunta ao padre:
- Padre, e se eu rezar dez Padre Nossos? Será que posso dormir com ele hoje de novo?
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O batismo:
Padre: Qual o nome do menino?
Mãe: Uósto.
Padre: O pai dele é estrangeiro?
Mãe: Não. É pedreiro.
José (olhando para o berço): Bem que ele é forte e saudável. Pena que só vá viver 33 anos.
Maria (suspirando): É, mas para um palestino até que não está mal.
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Filosofia 1:
Uma Freira velha pediu para escreverem na campa
Nasci virgem, Vivi virgem, Morri Virgem...
O cangalheiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
Devolvida sem ser comida
Uma Freira velha pediu para escreverem na campa
Nasci virgem, Vivi virgem, Morri Virgem...
O cangalheiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
Devolvida sem ser comida
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Filosofia 2:
'Papa condena o segundo casamento...'
(porque é solteiro... se fosse casado condenaria o primeiro também!)
'Papa condena o segundo casamento...'
(porque é solteiro... se fosse casado condenaria o primeiro também!)
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Pecadora:
Na igreja, a mulher rezava com muita fé:
- Virgem Maria, vós que concebestes sem pecar, dai-me a graça de pecar sem conceber.
Na igreja, a mulher rezava com muita fé:
- Virgem Maria, vós que concebestes sem pecar, dai-me a graça de pecar sem conceber.
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Humor religioso:
O padre finaliza o sermão:
O padre finaliza o sermão:
- ... e assim, caríssimos irmãos, tudo o que Deus criou é perfeito.- E eu, hein? E eu?
- pergunta o aleijado da terceira fila.
- Você, meu filho, é o aleijado mais perfeito que eu conheço.
- pergunta o aleijado da terceira fila.
- Você, meu filho, é o aleijado mais perfeito que eu conheço.
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Confessionario 1:
Juquinha entra correndo na igreja, se ajoelha no confessionário e vai contando ao padre:- Seu padre, joguei uma pedra na cabeça do Joãozinho.
- Você errou, meu filho.
- Errei não, seu padre. Ele ainda tá estatalado aí na frente da igreja.
Juquinha entra correndo na igreja, se ajoelha no confessionário e vai contando ao padre:- Seu padre, joguei uma pedra na cabeça do Joãozinho.
- Você errou, meu filho.
- Errei não, seu padre. Ele ainda tá estatalado aí na frente da igreja.
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Confessionario 2:
Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado. E pecado mortal, minha filha. Reze cinco Padre Nossos de penitência.
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco e depois pergunta ao padre:
- Padre, e se eu rezar dez Padre Nossos? Será que posso dormir com ele hoje de novo?
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O batismo:
Padre: Qual o nome do menino?
Mãe: Uósto.
Padre: O pai dele é estrangeiro?
Mãe: Não. É pedreiro.
quarta-feira, 7 de abril de 2010
Super Size-me. As batatinhas da Mc Donald's
Desde quando criei o blog, já pensava em fazer um post sobre esse filme, específicamente sobre essa cena [a aula de ÉTICA foi a oportunidade perfeita! =D]. O documentário em questão é o “Super Size me – A dieta do Palhaço”. Provavelmente você já ouviu falar desse filme. Onde o protagonista se dispõe a so comer os produtos da Mc Donald’s durante 30 dias. As regras são simples, so comer o que é vendido no restaurante e comer pelo menos uma vez, cada produto. Isso inclui ate a água que ele bebia.
Uma coisa eu não entendi no filme. A melhor cena não faz parte do mesmo. So encontrei ela porque gostei tanto do filme que fiquei vendo making of e os extras do DVD. Então nas partes excluídas eis que surge a cena mais aterrorizante de todas!!!
Ele fez um pequeno teste, ao meu ver pra mostrar a quantidade de conservantes nos ingredientes da Mc Donald’s. Vou ficar por aqui, as conclusões, você mesmo tira.
Se interessou pelo filme “Super Size-me – A dieta do palhaço”? Baixe aqui: “Legendado” ou “Dublado”
Uma coisa eu não entendi no filme. A melhor cena não faz parte do mesmo. So encontrei ela porque gostei tanto do filme que fiquei vendo making of e os extras do DVD. Então nas partes excluídas eis que surge a cena mais aterrorizante de todas!!!
Ele fez um pequeno teste, ao meu ver pra mostrar a quantidade de conservantes nos ingredientes da Mc Donald’s. Vou ficar por aqui, as conclusões, você mesmo tira.
Freak, ain´t it?
Se interessou pelo filme “Super Size-me – A dieta do palhaço”? Baixe aqui: “Legendado” ou “Dublado”
#6 - Ria! Frustrando uma criancinha
Que em toda familia tem um tio sacana todo mundo sabe e todos sofreram desse mal so muda o endereço e a intencidade da zuação. Nesse video o escroto invadiu o momento mais individual do eu com o myself e [propaganda polishop mode on] frustrou, impediu, inibiu, empazinou, envergonhou, filmou, divulgou, [propaganda polishop mode off] o instante que seria de sossego e ALÍVIO do seu sobrinho.
Solta o Barro Iago!
Solta o Barro Iago!
"Solta o barro" heuheuheuhueh.
Olha a carinha dele, sacanagem!!!
UPDATE:
Achei o post um pouco sem graça, então vou colocar a continuação dos Parkour ou Partoba. Ja postei o 1 aqui. Agora veja o Partoba 2:
sugestões para essa o Ria! ? detudoquasenada@gmail.com
terça-feira, 6 de abril de 2010
segunda-feira, 5 de abril de 2010
#7 - Piadas Curtas [e ridículas!] Especial Coelho
Então, o estagiario não postou o que estava pronto, então com um pouquinho de atraso estão ai as piadas da pascoa.
-A mim não , sou um coelho!!!
Como o Portugues faz para caçar coelhos?
R-> Se esconde atrás da árvore e imita o som da cenoura.
Como o Portugues faz para caçar coelhos?
R-> Se esconde atrás da árvore e imita o som da cenoura.
Dois coelhos estavam em um bar, quando um deles falou em alto e bom som:
- Dormi com a sua mãe!
O outro não teve nenhuma reação, então o primeiro repete:
- Dormi com a sua MÃE!
- Vai pra casa papai, você ja esta bebado!
Nada curta, mas ainda em tempo:
O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa
Acendendo um cigarro de maconha.
Então, ele parou e disse:
- Dona girafa, pare de fumar isso ai e vamos correr pela floresta,
você vai ver como ficará em forma!
A girafa pensou, jogou o cigarro fora e foi correr com o amigo.
Pouco mais à frente, eles encontraram um urso cheirando cola.O coelho de novo:
- Oh, seu urso, deixa disso!! Venha correr com a gente para ficar em
Forma!O urso colocou a lata de lado e foi correr com eles.Mais para a
Frente, encontraram um elefante consumindo cocaína:
- Oh, elefante, não perca seu tempo com isso !
Vamos entrar em forma correndo pela floresta.
E o elefante se juntou ao grupo.Metros adiante estava o leão, viciado em
heroína, com uma seringa:
- Oh, meu grande rei, pare de fazer isso e vamos entrar em forma!
O coelho levou uma patada e voou longe.
Os animais, revoltados, perguntaram ao leão:
- Você está louco? Por que fez isso com ele?
E o leão:
- Toda vez que esse coelho filho da puta toma ecstasy me faz correr como um idiota pela floresta inteira!!!
O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa
Acendendo um cigarro de maconha.
Então, ele parou e disse:
- Dona girafa, pare de fumar isso ai e vamos correr pela floresta,
você vai ver como ficará em forma!
A girafa pensou, jogou o cigarro fora e foi correr com o amigo.
Pouco mais à frente, eles encontraram um urso cheirando cola.O coelho de novo:
- Oh, seu urso, deixa disso!! Venha correr com a gente para ficar em
Forma!O urso colocou a lata de lado e foi correr com eles.Mais para a
Frente, encontraram um elefante consumindo cocaína:
- Oh, elefante, não perca seu tempo com isso !
Vamos entrar em forma correndo pela floresta.
E o elefante se juntou ao grupo.Metros adiante estava o leão, viciado em
heroína, com uma seringa:
- Oh, meu grande rei, pare de fazer isso e vamos entrar em forma!
O coelho levou uma patada e voou longe.
Os animais, revoltados, perguntaram ao leão:
- Você está louco? Por que fez isso com ele?
E o leão:
- Toda vez que esse coelho filho da puta toma ecstasy me faz correr como um idiota pela floresta inteira!!!
Novidades na Colheita
Para os amantes da Colheita há novidades por aí. Agora ela nos proporcionou mais sementes para plantarmos, fundos de telas relacionados à Pascoa e um animal sem precisarmos de moeda verde. Esse animal, a cabra, exerce funções do cachorro. Apareceu com uma [in]utilidade tamanha que só comprando mesmo para saber. E um detalhe sobre sua alimentação: Não precisa gastar seu dinheiro com alimentos para animais que produzem ou crescem [tem que dar a dica, pois sempre há pessoas mais lentas que não reparam nesses pequenos detalhes] e, muito menos, comprar moedas verdes para comprar ossos. Não, ela não come nada disso. Basta clicar no potinho de comida que fica do lado da casa do cachorro. Custa 120 moedas amarelas. Mas é uma coisa tão útil que um cidadão deixou recado pra mim no orkut dizendo que minhas terras davam ótimos abacaxis. Aí eu pergunto: Que [porra] essa cabra tá fazendo nas minhas terras que não protege minha plantação?? Mas em alguns momentos ela morde alguém e arranca dinheiro dessa pessoa, mesmo que isso aconteça depois de ter roubado metade da fazenda [¬¬]. Ah, e após comprar a cabra, você tem que clicar na casinha do cachorro para ativa-la
quinta-feira, 1 de abril de 2010
Invenções Estranhas ( e de verdade)
Após fazer o "Luoco Mnudo" dessa semana, que mostrou algumas "invenções" peculiares, algumas criações de verdade [tirando o Playstation 4] chamaram minha atenção, veja o que são:
Controle remoto abridor:
Eu pensei "mas tem que levantar pra pegar a cerveja..." Eh anta, ja inventaram o isopor a muito tempo!!
Maquina sorri por você
Parece bem Tabajara.. vai saber...
Microondas conectado ao Youtube.
Otima invencão!!! Não tem coisa pior do que ficar esperando a "comida"
Conceito do Playstation 4 (PS4)
Calma pessoal, apesar de um espertinho ter tentado vender isso no Mercado Livre, não passa de brincadeira, ate então.
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